被微博屏蔽 “如果有一天我们分开了，我的称谓就倒过来念，习主席！” “我也是，李总理！” 我妈迷上了杉杉来了，她对我说：你为什么不看？你知道那男的有多优秀吗？！！你以前多看一点这种片，找老公的眼光就会提高很多！！！（我不知道槽该怎么吐……只好默默地把桌上的一斤葡萄都承包了……… 和闺蜜约了看电影,被堵在路上,我自言自语:“这时间,全程没红灯,怎么还堵成这样…”的士师傅像被我戳了阿姆斯特朗回旋暴风吐槽模式按钮:“谁让你去宝龙!!!谁让你去宝龙!!你以为我喜欢去宝龙?!你以为这时间不堵?宝龙什么时候不堵?!天天都是堵堵堵!堵堵堵!”我:……QAQ对不起… 肩膀君常半夜加班，眼睛疼，说要买无度数的眼镜防辐射，我说那种眼镜便宜得要死能有啥效果，单位有人用吗？他说：“有啊，戴了很帅呢。”我：“人家长得帅戴啥都帅，你就不一样了。”他：“……不要了。”我：“马上买！”“不要了。”“买十个每天换！”“不要了。”“嘿！帅哥！”“不要了。”（啧… 咦…好多人不讨论不正经说话，上来就问候我全家，开口就是女表，咒我死，说来砍我，不删评论瞧着怪吓人，删的话太麻烦，还是干脆原话都删了吧。继续骂畜生随意，加个小最好，谢谢哈。 以前有次相亲，对方全过程给我传教，我说我信佛，他把佛骂一顿，说你现在信神还来得及，不然你要下地狱。后来屡次电话骚扰，各种表白加洗脑求信教，还恐吓我下地狱…当时我年轻无知（咦）简直吓尿。后来询问正儿八经信基督和天主的同学，跟我说那是邪教，他们也很讨厌，坏了正常信徒的名声。 警方4分钟就到，处理也算及时了，没几个江宁婆婆，多数都是闷干古板，发公文略迂腐刻板，没及时公布信息的觉悟，让谣言满天飞。有人把招远公安局局长党委书记等人的一溜名字摆出来求彻查到处转是啥毛病？查出是邪教行凶，灭邪教而不是杀官杀富失了哪些人的望，竟然跳上跳下骂天骂地骂政府？奇了大怪… 半夜报社，和闺蜜团购3人餐的泰国菜我俩不够吃加了两道肉菜，最后上的那道咖喱牛腩跟shi一样的节奏……还有和表弟去吃的烤肉（这家店猪肘子连吃三次后腻了以后再也不要去吃了！我弟战斗力负5白长这么高个！ 翻手机照片，看生日时肩膀君送的蛋糕还有和闺蜜去吃的蛋糕…忍不住要为“直男审美蛋糕”配上一句台词：“你们这些靠脸卖身的小！妖！精！” 麦当劳杀人的那群疯子真的好可怕，陌生人来要电话肯定不会给的啊！妹子好可怜！说来也不能怪围观的人，视频里都是惊叫，换是我看到也是当场吓哭不敢上去阻止啊，突发事件，而且时间那么短就打死人了，那些人还带着那么长的钢管，感觉谁上去都会遭到和那个妹子一样的遭遇……真是心好堵！！！ 吃了一小串葡萄，好酸好酸好酸好酸好酸，拿葡萄的手指都皱起来了，又想吃，又怕酸， 真是好酸好酸好酸好酸，咬都没勇气咬，吐出皮就整个儿吞进去，表情扭曲了半天总算吃光了…… 我娘把我爹的旧衣服丢掉，一边丢一边说：“这件质量很好，还是鳄鱼牌的呢…”我顺手拿过来一看，笑疯了，麻麻你确定是鳄鱼牌不是恐龙牌吗？鳄鱼你快把嘴张开啊！！ 老爹的股票软件出了点问题，求助我，我说你就酱酱酿酿搞一下，他说不会，我说走开走开我来！我搞了一会，所有软件都出问题了。他哇哇叫，我说别烦我给你系统重装下，然后现在连字都不能打了…… 我妈说：谁的狗长得像谁，它长得跟你一样样，你最没资格笑它丑！！ 美丽的爪爪是需要精心保养的，懂吗？唉，说了你们这些鱼唇的人类也不会懂…… 虽然各种男尊女卑重男轻女见多了，但刚和一朋友聊天，还是被两个小细节惊到了，她家衣柜里，女人衣服不能放在（压在）男人的上层（上面），不能挂上层。男人没回家，主菜（鸡鸭鱼之类）要收起来，女人先吃剩菜和青菜。不遵守的话会遭到长辈严厉训斥…窝槽还有更神经的规矩了吗？ 哎哈？ //@水千丞 : 这就叫画封面？那我也会画，不就是加个滤镜吗。有人约稿吗？10块钱一张~[酷] 建议@人民日报出版社 把好封面关，不要留下如此明显的PS演员孙俪@turbosun 《甄嬛传》剧照的马脚。不但耳廓、鬓角、眉眼线条重合，而且甄嬛的点翠、鬓花、珠子还留着呢。该书编辑说让画师画了4张图，挑了画得最漂亮的一张。现在你们可以去讨伐这位画手，要回封面画图费了。 喂喂，打开收纳箱是要装东西的啊，快出来！！！狗爷一副“宁死也不”的样子……… 由于贱内把茶叶没收了，不能煮连壳的茶叶蛋于是我查了卤蛋的做法。先煮熟鸡蛋然后剥壳放大料酱油之类开始卤就行了。可是特么的怎么煮熟鸡蛋啊，我真不是来搞笑的，水开十分钟剥开是这样，赶紧又煮了十分钟还是这样！！特么的这鸡蛋要煮多长时间才能熟！都不敢剥了！[泪][泪] 我大学最好的朋友，吃住行都一起，经常吵架，吵完她不理我，我平静后就腆着脸去蹭她，所以闹没多久就和好。我老骂她：“猪头！滚！去死！白痴！”之类，有次我在骂她时，班上一男生突然报不平，训斥我：“你怎么这样骂xx？太过分了ba la ba la”我还没反应过来，我朋友悠悠地反驳他：“要你管？” 展开全文 说结婚为什么要请所有同事的，我就说一个例子吧，我那时请客，以前对方结婚我包过礼的，请。没结婚的，以后得包，请。他们小孩长大得包的，请。还有一类不上不下，结婚时不认识，小孩又特别小，不好还人情，没请。结果没请到的人直接来找我，问我是不是对他有意见？我解释后，对方更生气…超尴尬。 野战部队请个假比登天还难，结婚这表格那盖章，说好920领证可那段时间肩膀君在演习，他说1123是认识两周年纪念，也有意义！结果他昨晚从山窝里赶出来，办证的今天休息！等周一来啦。我呸啊周一有啥狗屎意义！我强迫症，没好日子不办啊，撒泼说明年今天！他说不行！我说行！我说就要！他说别闹！！ 展开全文 我可是严肃高冷的人民教师耶！《蓝色》这赠品是要闹哪样！@凤梨酱挂在东南枝上 你说，这玩意我能明目张胆放在桌上嘛？置我气质何在？置我内涵何在？置我家小表弟的教育何在？！！！而且这些日期标注的地方为什么挡在那里？完全看不清体位啊摔！（你够！！）明天12点抽出一个纯洁的盆宇我包邮送了啦！ 展开全文 我对肩膀君撒泼说分手！他说别闹。我说：“台词应该是‘说好了山无楞天地和才敢与君绝，我不分！’，给我重来！”他：“……噢。”我：“分手！”他：“嘤嘤嘤说好的山无楞天地合才敢与君绝呢？人家不分！”然后恢复正常口气：“满意了吗？”我：(╯°□°）╯︵ ┻━┻太合作了我不开森啊！ 我觉得工作后人格分裂的厉害，上课时板着脸冷艳清高装x严肃：“瞧你们交上来都是什么玩意！补课补课都给我补课！”然后每天早上起来都是痛不欲生翻来滚去锤床蹬腿声嘶力竭地哭着喊着：“麻麻我不想上课不想上课啊——让我再睡五分钟就五分钟啊——苍天啊我不想上课不想不想啊呜呜呜呜……” 麻麻在阳台,喊我往揉面机里放五勺糖,我很爽快地刷刷刷刷刷放进去了,然后发现是味精……………………(°_°)我呆滞两秒后果断乘麻麻还没走过来,往里面加了十勺糖。五勺是麻麻叫我放的,五勺是用来抵消味精的。然后盖上盖子,深藏功与名。 我去 营区溜达,肩膀君把小兵偷养的小仓鼠抓来给我玩了下,好萌!≧ ≦就是有点臭。玩完我要吃水果,他说等下他去打一桶水给我洗手。我说我自己会去水房洗。他说那儿有很多大白屁股!我摸索着说我这就找眼镜,被他威严地沉默地瞪颓了。展开全文 
