- “说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”
- 有时候就那么一个人静静的发呆或者是散步，细细的去回味自己的所经所历，却是发现人生真是奇妙，素不相识的能成为朋友，隔面而坐的却是互不相识。短短的时间能让你经历风雨，却也能立刻让乌云尽散得见彩虹。
- 一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了， 有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。 那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。
- Everything will get better, what you should do is to believe that. 一切都会好转的，你要做的就是相信。
- 让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就这样悄悄地淡忘了。时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。坚信自己的选择，不动摇，使劲跑，明天会更好。
- 某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又问：“爸爸是男生是女生啊？” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊？” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接喷饭.....
- “没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗？”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……给自己越来越低的笑点点个蜡烛。
- 女友一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
- 老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管。” 那女同事说“我又不会跳钢管舞。” 那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了。”
- 青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”
- 家有4岁侄女一枚 在床上玩硬币,我看一共有5个,顺手拿走2个。问她我拿走了几个,她硬说我拿走了3个。我乐了,简单的数学都不会算,然后我说只拿了2个,她哭着说我就是拿了3个……然后只好拿了3个给她,事后总觉得不对劲……
- 儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子:“爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?”爸爸:“那是他被砸晕了。”儿子:“那谁在砸月亮啊?”爸爸:“嗯?谁也不会砸月亮啊。”儿子:“那为什么月亮周围那么多星星呢?”爸爸:。。。。。。
- 上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩, 不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来, 对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗...
- 某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
- 他女儿越来越娇气了，想教育一下。突见一则新闻标题是：“母亲为锻炼女儿独立性，谎称不是生母”。他觉得这是个好办法，就恶狠狠地对女儿说：“听着，我不是你亲爹，你最好给我听话点，不然我就把你赶出去！” 话音刚落，男人的妻子正好进来，听到这话，她愧疚地低下头，对男人说：“你都知道了……”
- 开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
- 爸爸经常教育孩子要做好人好事，做个英雄。那天，他看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一条大大的金颈链，足有三十公斤重，我把它交给警察叔叔了。”日记本下面老师批语写着：请务必写清楚是在“做梦的时候捡的”，那样让人读起来就更加真实贴切些。
- 高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号“老黑”。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们:“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老黑一顿爆踹……
- 晚饭时妻子对丈夫说：“今天我们单位请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。” 丈夫笑了：“那你是不会感冒的。” “为什么！”“你平时太爱吃醋了！”
- 看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
- 包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。
- 激光灯激发了猫咪的潜能。。太强了。。你是蜘蛛侠附体么。。
- 弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！
- 女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
- 刘恺威说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时她才小学一年级。”李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”杨振宁摘下老花镜，慢慢说道：“都不要争了，我大三时，我的岳母还没出生呢。
- 刚才听二货老婆和11岁的闺女说:"小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀？ 老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
- 一个傻子在餐厅洗碗，一不小心打破了一个盘子。 被老板看到后，老板骂他；“你脑子被驴踢了，洗个碗都能打破。” ；傻子不敢吱声，老板亲自上阵教傻子洗碗，谁知一不小心，也打破了一个。 ；傻子一看，大叫道；“唉呀，原来老板和我一样，也是脑袋被驴踢了。”
- 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~~
