- 王小二来到刘老三家：叔，有粉吗？刘：早不抽那玩意儿了，没劲儿。小二：您有更纯的。刘老三看看表：你来得巧，正好7点。他打开电视，凑近屏幕美美地一口，对小二说：你也试试。然后上床进入梦乡。半小时后，老三醒来，发现小二躺在地上口吐白沫。他大惊失色：唉呀，忘了告诉你，第一次不能吸那么多！
- 虎王在时，自己吃肉，让其它动物吃屎，大家敢怒不敢言。虎王死后，猫王继位，还是让其它动物吃屎。猫王食量也很大，但消化不良。于是出现了三种意见，一种是以龙为代表的，认为这还是屎，要求分肉；一种是以狗为代表的，认为屎的味道不够纯正，怀念过去；一种是以猪为代表的，认为屎里面总算有了食物。
- 张处长的太太找到王局长说：老公啊，真倒霉，小张刚提处长就赶上反腐，这当官还有什么意思？王：知道恐龙是怎么灭绝的吗？张太：不知道。王：气候环境变了，恐龙就灭绝了。咱分析一下腐败产生的气候环境，普遍贫穷、官权无所不在、财富集中在政府手里，变了吗？一个唯物主义者，要学会科学地分析问题！
- 南美某国。几个毒贩去机场接人，他们把车开到跑道边，下车自我介绍。奔驰车主：我种大麻的。宾利车主：我做摇头丸的。法拉利车主：我种海洛因的。一小型私人客机降落，国际大毒枭走了下来。众人上前刚寒喧了几句，只见远处跑道一大型客机降落，总统一干人迎上前去。有人喊：来的那个是兜售马列主义的。
- 总见各派曝料某些大佬才是阻碍自由民主的罪魁祸首，忽然想起一事。张大哥年轻时上山下乡，一进知青点就开始丢东西。老六私下告诉他贼可能是老五。老五回城了，他还是丢东西，老六说贼可能是老四⋯等知青点就剩老六和他俩人时，他还是丢东西。张大哥这才明白，要么只有老六是贼，要么是自己住贼窝里了。
- 自从第一次龟兔赛跑赢了以后，乌龟就被吹捧为赛跑天才。乌龟派学者还写出了宏篇巨著，科学地论证了乌龟战胜兔子的必然性。然而随着时间推移，乌龟在后面的比赛中屡战屡败。多数人明白了兔子只要自己不骄傲是不会输给乌龟的。但乌龟派学者却不以为然，他们认为只要把乌龟改良一下，把腿加长点儿就行了。
- 中国一直说自己是人民民主，若人民包括全体国民，那和西方又有什么两样？若人民仅指工农两个阶级，那你又非得需要别的阶级存在干嘛？真民主国家有左右两派，相当于两轮车；中国只有中左和极左，只能算个独轮车。别国有时会称赞中国，也无非是惊讶推车人臂力不错，把个偏轮车推得还挺快，也不怕胳膊疼。
- 高书记对太太说：这次反腐让我想到了战争年代。太太：怎么讲？高：枪林弹雨啊！上头黄书记，左边牛书记，右边马书记，下边苟主任全倒下了。要不是我平时隐蔽得好，恐怕也难以幸免。太太：这些年弄了些钱也不敢花，这日子过得还不如秦城监狱呢。高叹了口气：问题是如果现在被抓，咱级别还不够进秦城啊。
- 小演员二蛋这几天一直哈欠连天，奶奶问：你也跟那些明星学吸毒了吧？二蛋慌忙否认。奶奶说：别瞒我了，跟你爷爷症状一样。二蛋吃了一惊：他老人家也吸毒？奶奶叹了口气：打仗时受过伤，没药，就靠大烟顶着。二蛋：后来戒了吗？奶奶：戒不了。二蛋：那怎么办？奶奶：看新闻连播啊，看完人立马就精神了。
- 这天，流浪到香港的三毛忽然被一阵吵闹惊醒，他爬出垃圾箱，发现街上到处是垃圾。一伙人走了过来，三毛一眼认出了里面的豁牙哥。三毛：喂，你怎么也来香港了？豁牙哥：丐帮组织旅游和游行，待会儿还有钱拿。三毛：带上我行吗？豁牙哥想了想，拔下两根头发用浆糊给他粘在头上：三毛不行，五毛就可以了。
- 除四大发明外，历史学者们还不断告诉我们，火箭也是中国人发明的，步枪也是，还有飞机、超市、银行等等。自豪的同时，忽然想起一段子，说一男孩留学美国后交了个女朋友，女友自豪地告诉他自己13岁就不是处女了，并问他什么时候不是处男的。男孩说是7岁。女友吃惊地问他初恋女友是谁。他答：我的右手。展开全文
- 台湾的表弟问大陆的表哥：你们是靠什么打败日本侵略者的？表哥：靠小米加步枪。表弟：小米加步枪怎么能打败飞机坦克呢？你能给我讲个战例吗？表哥：有一次，游击队把鬼子引到一个山谷，然后用步枪打他们的伏击，后来子弹打光了，队员们就纷纷掏出小米手机大喊：向我开炮！后面的结局你应该能预料到了。
- 小学生日记：今天上午去横店玩，见一群八路正在打鬼子，解救被强奸的妇女，看得我热血沸腾。中午，被打倒的鬼子忽然都爬了起来，开始和八路一起有说有笑地吃饭，一个被强奸的妇女还倒在鬼子兵的怀里。下午，这伙人都换上同样的军装，开始伏击国民党反动派。晚上，我失眠了，这他妈是多么糟糕的一天啊！
- 三胖答西方记者问。记者：朝鲜为何叫民主国？三胖：民主就是民要有一个主；美国就沒有主，一群乌合之众，所以叫合众国。记者：同一民族，为何韩国富有，朝鲜贫穷？三胖：韩国谁比我富？记者：请问朝鲜为何搞先军政治？三胖：因为只有这样才能一举两得，既能保证国防安全，又能保证别国乖乖地送粮食来。
- 抗战期间，日本特高课曾派一名特务穿越到现代，想弄清谁是共谍。结果特务没找到任何档案，只能在影视作品中寻找蛛丝马迹。最后他总结出一特点：共谍既不贪财也不好色！他回去汇报了这一重大发现后，特高课利用金钱美女在内部进行试探，抓出了大批他们以为是共谍的人，而我方真正的间谍则全部成功脱险。
- 抗战期间，日本特高课曾派出一名特务穿越到现代，想弄清谁是共党间谍。结果特务没找到任何档案，只能在小说和影视剧中寻找蛛丝马迹。最后他总结出一个特点：共党间谍既不贪财也不好色。特务回去汇报了这一重大发现，特高课利用金钱美女在内部进行钓鱼，我地下工作者和敌人斗智斗勇，全部经受住了考验。
- 老马和老恩在共产天堂里十分关心人间疾苦。有天，他们派共产天使到人间考察，天使挥动起黑翅膀，哇哇地飞走了。不久，天使回来报告：非洲埃博拉病毒肆虐。老恩：SARS不都被成功控制了吗？天使：那是三级病毒，埃博拉是四级病毒。老马从上铺探下头：有五级的吗？天使低下头：有，人们说，是你们的思想。展开全文
- 有一年，社会主义阵营领导人在东德开会，会后在广场上向群众发表演讲。苏联领导人宣布在军事领域己全面超过美国，波兰领导人宣布农业已达世界领先水平⋯广场气氛十分热烈。一英国访问学者路过，问是否是在竞选。有人答：正在举办世界吹牛大赛。学者问为何沒有英国。那人说：资本主义国家都进不了决赛。
- 下午，住院部王大夫查房时听到有人吵吵要出院，过去一看竟然是自己的小学同学国强。王大夫：怎么是你？我记得以前全班数你身体最好。国强：工作累的。你不知道，我们是全国最忙的企业，这些年业绩飞速增长。因为我们，中国都从低收入国家变成中高收入国家了。王大夫：什么单位这么厉害？国强：印钞厂。
- 王大爷昨晚去理发，赶上一姑娘来应聘，说是央视的，最近降薪30%，不够付房租，所以出来做个兼职。老板娘问会洗头吗。她答会。老板娘便安排她给王大爷洗。倒上洗发水，姑娘就急着问王大爷过会儿还要其它服务吗。王大爷说不要。姑娘就开始用力洗了起来。王大爷疼得呲牙咧嘴：姑娘，你这是洗头还是洗脑？展开全文
- N年后，司马北率毛左残部拥少主逃至崖山。望着茫茫大海，少主问：丞相，怎么沒船啊？司马北跪倒在地：主子，那自由民主乃是鞑子文化，今鞑子文化全面入侵，民主以后没共产，自由以后无毛左，我等已全无退路。少主哭了：如此说来，朕当学宋卫王殉国，请丞相学那陆秀夫背朕投海吧。司马北：臣背不动啊！
- 苏联记者问老农伊万：您知道什么是民主吗？伊万：人民当家做主。记者：您都做了哪些主？伊万：沒有。记者：为什么？伊万一摊手：因为我不是人民啊！记者：谁是人民？伊万：斯大林同志的父亲。记者：谁告诉您的？老农：自己分析的，因为他总说自己是人民的儿子。您知道，我是个东正教徒，鄙视通奸行为。
- 被微博屏蔽记者问老农：大爷，您知道什么是民主吗？老农：听说是人民当家做主。记者：您都做过哪些主？老农：沒有。记者：为什么？老农一摊手：因为我不是人民啊！记者：您觉得谁是人民？老农：村长他爸爸。记者：谁告诉您的？老农：没人告诉，自己琢磨的，村长总说他是人民的儿子，我是个保守的人，从来不乱搞。
- 被微博屏蔽记者问老农：大爷，您知道什么是民主吗？老农：人民当家做主。记者：那您行使过民主权力吗？老农：没有。记者：为什么呢？老农一摊手：因为我不是人民啊！记者：您觉得谁是人民？老农：村长他爸爸。记者：谁告诉您的？老农：没人告诉，咱己琢磨的，村长总说他是人民的儿子，我都挺传统的，从来不乱搞。
- 一外地青年到京，问出租司机：师傅，我想到央视做男主持人，您知道哪儿有路子吗？司机：兄弟，家里遇到什么难事儿了非走这步？青年：沒有，听说央视女播音员都跟大官儿有关系，想套个近乎。司机点点头，开车把他拉到方砖胡同。青年：地方错了吧？司机：没错儿，想进宫伺候娘娘，都得先来这儿找小刀刘。
- 窑洞内，一对中年夫妇相对而立，四目相视，四手紧握。女：那么多次吵架我们都和好了，那么多困难我们都挺过来了。这次，真的要分手吗？男：我何尝不想生生世世和你在一起，可是，这次真的不一样，如果我们不分手，未来我将失去一次提前安排改变中国命运重大举措的机会。女：那是什么？男：粉碎四人帮！
- D大校：报告。将军：进来。大校：将军，这是我的新文章《从麻将世锦赛的失利看懂西方势力的C形包围圈》。将军：你来得正好，有重要任务交给你。大校眼睛一亮：是收拾公知吗？将军：不，我们准备派你带队去反恐。大校双腿发抖，脚下湿了一大片。将军：怎么，害怕了吗？大校：不不不不是，我正准备起航。展开全文
- 黄土乡周围百里没马，后有人从外地买入匹母马，配出了骡子，乡人高兴地称之为驴特色的马。骡子成年后，乡人又用驴和它配，结果换了几百头公驴费了几年时间也沒能让骡子怀孕。乡人到县里找行家问，行家说骡子不能怀孕。消息传回乡里，几百头公驴悲嚎：有那闲工夫多配几头母驴多好，可惜了咱那几万亿啊！
- 有天王老汉要进城看闺女，山村离城60多里路，结果他用了两个多星期才到。闺女问怎么回事。他说：别提了，这前三十多里到处是劫道的，把我新衣服都扒光了，后来一路打了俩礼拜零工，挣下身破衣服，才好意思进城。女婿说：好在后30里比前30里安全些。王老汉连连摇头：还分嘛呀，前30里武抢，后30里文抢。展开全文
- 国家主义就像在高速公路上设了过多的收费站，不管车跑多快，总得停下来交费，司机再努力，一趟下来也所剩无已。管理公司收了很多费，有的被贪污掉了，有的发了工资，几乎沒什么钱去养护公路。收费人员太多，工作量很大，平均工资不高，也满腹牢骚。可要减少收费站，公司管理者不愿意，收费员也不愿意。
